saudades

Quero escrever algo sobre ele, mas nem sei por onde começar. E já aviso, não é quem vocês estão pensando. Nossa amizade, amizade mesmo começou a três anos. Começamos a conversar, viramos melhores amigos, ficamos, terminamos, sofri, e passou. Voltamos a conversar, e pelo menos viramos amigos. Mas éramos tão próximos, que hoje sinto falta de tudo aquilo. Nós conversamos pouco, não temos assunto e nada nos faz ficar juntos - não pensam merda. E agora com essa volta da nossa amizade, muitos dizem que gosto dele ¬¬ Mas eu prefiro nem comentar, senão vou abrir um baraco aqui, então.. abafa. E o pior de tudo - que sempre tem uma lado ruim - é que ele não nota que eu quero aquela amizade de antes, ou simplemesmente não sente essa falta; essa amizade jogada no lixo. Mas eu sinto, e não tenho como dizer isso, nem para o mundo e nem para ele. A saudade daquele tempo, daquela amizade verdadeira, está ficando cada vez maior.

indispensável

É, começou assim, de uma hora para a outra. Eu a conheço a uns sete anos, contando os que fomos separadas por ela mudar para a turma da tarde. Mesmo assim já fomos melhores amigas, como inimigas também, mas tudo, tudo passa com o tempo. Agora somos amigas, bem próximos eu posso falar. Ela é uma das minhas melhores amigas, está ao meu lado em, quase, tudo. Momentos felizes e tristes passei ao lado dela e sei que temos muito mais pela frente. Não sou superior e nem inferior a ela, somos iguais, posso falar assim. Éramos diferentes dos outros, agora nem tanto, levamos uma amizade com altos e baixos. Conto tudo para ela, com ela sim consigo desabafar; falamos de assuntos diferentes, não só de meninos como muitos devem pensar. Ela sabe que eu estou aqui para tudo que ela precisar, estou aqui para dar e receber conselhos, a qualquer hora - até três horas da madrugada; e amiga estou aqui principalmente para os momentos ruins, que eu sei que é o que a gente mais precisa. Bom, eu te amo e isso não há como negar.

meu maior orgulho

Pra quem lê o meu blog - que são poucos - acham que eu devo ter depressão ou que a minha vida é uma total merda, bom, eu não sei se tenho depressão, e acho que a minha vida não é uma total merda, é quase, HAHAHA. Ela se torna feliz principalmente por causa de meus amigos - que não poucos, e também prefiro não citar nomes - e de alguns familiares. Minha vida é sempre tão corrida e ao mesmo tempo tediosa, meu pai vive viajando, minha mãe agora trabalha mas continua pegando no meu pé, já a minha irmã mais velha - a sortuda - já é casada e quase não vem aqui em casa. ótimo, cheguei em um assunto perfeito: minha irmã. Temos nove anos e meio de diferente entre nossas idades, quando ela morava aqui em casa, nós brigávamos o tempo todo, ela tinha as suas coisas e eu as minhas, ela tinha o seu quarto e eu o meu, ela tinha a sua vida e eu a minha. Com o tempo fomos crescendo, às vezes aproximava-mos mais e às vezes distanciava-mos mais, agora - a uns dois ou três anos - ela mudou de casa, se casou e foi morar com o marido - que por acaso, é uma ótima pessoa . Tudo bem, no começo achei o máximo, iria ficar com o quarto maior, com a cama box, etc. Agora, dormiria na minha casa de solteiro, no meu cubículo para tê-la de volta. Nunca me arrependi tanto por não aproveitar nossos poucos momentos juntas. Ela, minha irmã querida, é uma das minhas maiores emoções, digamos que vê-la chorar, tanto como tristeza ou alegria, me comove, e muito. Ela já errou, mas há acertou tantas e tantas vezes; para mim, ela poderia ser meu espelho, mas somos completamente diferentes, tanto como personalidade e como jeito. minha irmã: esperta e dedicada, eu: burra e desleixada. não sei como, mas muitas pessoas nos acham iguais; não somos iguais! Até pelo modo de como os meus pais a tratam é bem diferente, só porque ela sempre foi a mais esperta da sala, nunca ficou em recuperação e tirou a melhor média de toda a sala na faculdade, ela é melhor. sinceramente, eles acham - meus pais - que somos iguais, ou que eu tenho que ser igual a ela; ah, para né! Mesmo assim, abafa. Ela é perfeita, é a melhor irmã do mundo, mas ainda não sabe - pelo menos da minha parte. Eu a amo, só não tenho como dizer isso em palavras. Minha irmã, meu maior orgulho.

talvez

Às vezes me vejo pensando no que eu quero, me vejo sonhando, como uma criança. Mas é um sonho diferente, não com um mundo colorido, com arco-íris e com um grande pote de ouro, e sim como o meu mundo de agora, mas com amigos que se importam e gostam verdadeiramente de mim; pena, que isso é apenas um sonho, e nunca vai passar disso. Não sei pra quê existem amigos falsos que ainda falam com você, se eles são falsos e não vão com a sua cara, então para de falar contigo! Pô, é tão difícil assim? É, porque comigo isso está acontecendo muito frequentemente agora. Mas muitos não se ligam com algumas indiretas. minha vida está de cabeça para baixo, já fui uma das melhores amigas da sala toda, simplesmente todos os meus amigos gostavam de mim, mas o que eu estou fazendo para ser tratada assim agora? Por favor, se for algo tão ruim assim me digam, porque eu sinceramente não consigo ver isso; eu sempre estou na minha, não me meto com quem não gosta de mim, e depende quem, eu vou atrás porque eu sei que a amizade dessa pessoa importa pra mim e eu sei como ela pode mudar a minha vida. Me sinto tão mal quando não passo o dia com os meus amigos, com quem eu quero, mas meus pais parecem que querem me ver triste, me tiram de toda essa alegria, me deixam de castigo, etc. Tenho tantos, mas tantos problemas que alguns não conseguem ver, muitos acham que eu tenho a vida perfeita, que consigo tudo o que eu quero, mas não é bem assim, e às vezes muito pelo contrário. Eu choro, mas choro tanto, tem dia que não tenho vontade de fazer alguma coisa, tudo o que eu penso não aumenta o meu astral, não me deixa feliz. Muitas vezes choro por besteiras, como qualquer um, mas também pela minha escola, e pelos meus amigos que, sim, é meu ponto mais fraco, e que consequentemente está me deixando fraca, estou perdendo a maioria deles, agora consigo contar quantos eu tenho de verdade e que querem o meu bem, mas antes, antes tudo era mais difícil, sabe por quê? Porque eu tinha tantos amigos que perdia a conta, todos falavam comigo, mas com o tempo isso vai passando, e quem saber, eu prestes a desistir de tudo. Já pensei tantas e tantas vezes de mudar de colégio, ver como é um outro mundo que ninguém te conhece. Mas desisto. Desisto por ter medo que ninguém me aceitar, de ninguém ver que estou ali para mudar de vida e me sentir feliz. E de tudo isso, eu e um amigo meu chegamos a uma conclusão: eu me preocupo demais com os outros, com o que os outros pensam de mim, tudo bem, estamos certos, não posso me preocupar com eles, mas se eu fizer algo de errado, ou que pelo menos eles pensem que é errado, eu me ferro, eles fazem com que todos pensem o que eles querem, e sim, todos acreditam e me jugam errada, assim perco a esperança e passo para a próxima aventura, que pela minha visão, é cada vez mais difícil, estou a cada dia em um nível superior, que para mim passar preciso ficar com uma vida no final para conseguir passar de fase. E agora talvez, eu não consiga, pois estou fraca. E tudo o que eu mais quero é ter amigos, apenas amigos que se importem e sejam verdadeiros comigo, e os outros? Os outros eu aprendo a esquecer, que um dia foram muito importantes pra mim.

a menina da lua

Quando uma pessoa só quer o bem das outras, ou pelo menos tenta, ela é sempre descartada, ou julgada? É assim que eu me sinto, na verdade até pior, se eu me esqueço de fazer um deveres, dá a maior confusão, às vezes, me dá vontade de desistir.
Por que eu sou baixinha ou algo do tipo não dá direito a ninguém para descontar tudo em cima de mim, ou dá?
Eu só quero ser normal, sem muita responsabilidade e com muitos amigos, só que eu não tenho nada disso, é claro que eu tenho duas amigas que estarão para sempre ao meu lado e uma amiga que me ensina tudo, e um namorado que me ama muito.
Será que as pessoas não percebem que eu também sou gente? Não percebem que eu me preocupo com elas? E é assim que elas me tratam, descontando deus e o mundo em mim, eu me canso cada vez mais, as pessoas só me procuram quando for do interesse delas, com excecão de meus amigos - que são poucos - e minha professora de português, que sempre está ao meu lado.
Às vezes, eu vou mal na escola, porque eu me transporto para um mundo só meu: a lua. Lá eu tenho meus amigos e sou bem tratada, não sou o presidente da república, mas sou apenas uma cidadã comum, com sua vida normal e seus direitos, pois é assim que eu queria ser no meu mundo real, infelizmente não é assim que é.
Gostaria mesmo de ser assim, será que um dia serei? Será que as coisas vão mudar? Será que as pessoas vão se conscientizar?
Se um dia isso acontecer, eu estarei aqui esperando.

by Bruna Cardoso (02/10/09)

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Gente, de vez em quando vou postar uns textos da bruna cardoso, uma amiga minha, @_brunacardoso_ . E como vocês podem ver, não posto textos muito frequentemente, pois não estou muito inspirada ultimamente (triste), mas nem por isso vou deixar de postar textos ok? Obrigada por quem acompanha e comenta nos meus textos.

ps.: Para quem quiser um blog perfeito, com textos lindos e com um ótimo estilo, acesse http://www.mytragic-kingdom.blogspot.com/ , é da minha amiga eliza rebello, obrigada, beijos ♥

acho que dessa vez vai durar

Bom gente, estou muito feliz, finalmente vou ficar com quem eu quero, com quem eu mais amo *-* Sempre acreditei nisso, e sempre vou acreditar. Como eu já disse ele é perfeito, mas sempre em um história que está indo bem, tem uma coisa ou um momento ruim.. E o problema é que mais meninas gostam dele, e uma delas é bem minha amiga, e com isso estou perdendo a amizade dela, eu sei como é isso, mas dessa vez vai ser mais de uma, e na minha frente ela diz que está tudo bem e blá blá blá, mas eu sei que por trás ela sofre com isso, como eu já sofri por outras pessoas, mas eu só quero que ela saiba, que eu estou com ele, porque eu realmente o amo, mas também não quero perder a amizade dela. Tudo o que eu queria que ela soubesse nesse momento é que eu sinceramente, peço o perdão dela, não quero que ela fique braba comigo por nada, nada mesmo. E agora, acho que vai durar, e por mim é claro que vai durar, agora não sei por ele.. mas tudo bem, estou feliz, e nada mais vai me fazer mudar esse sentimento. Estou tentando aos poucos esquecer tudo o que me fez ficar triste, estou saindo menos e falando menos com os meus novos amigos, etc. Agora vai ser um novo tempo, uma nova escolha, um novo sentimento e uma nova vida.

indescrítivel

Vocês sabem o que é sentir a pior sensação do mundo? É, até agora eu também não sabia, mas hoje, exatamente hoje, eu senti, e juro, é horrível. Bom, eu sempre achei simplesmente muito lindo quando alguém se declara para a pessoa amada, e como vocês sabem, eu estou apaixonada, sim, isso mesmo, apaixonada. E hoje, eu me declarei, por MSN, tudo bem, mas eu me declarei, e vocês não têm noção do quanto ele falou para mim, eu pelo menos esperava um simples ‘’não’’, mas pra quê tudo aquilo? Era quê? e o pior de tudo isso, é que eu amo ele, amo mesmo, com todas as minhas forças, como muitas pessoas costumam dizer. Ele é perfeito, perfeito, perfeito e perfeito. Ele é o melhor namorado que alguém pode ter, sim, ele não é o garoto mais lindo do mundo, mas pela simplicidade e simpatia dele, ele fica perfeito. Acho que o meu maior arrependimento até hoje foi terminar com ele a primeira vez que ficamos. Mas gente, eu realmente não sei o que dizer, não sei como eu não morri de tanto chorar, mas me acalmei agora, pelo menos para escrever esse texto. Ok, eu ainda estou chorando enquanto eu escrevo, mas não como antes, hehe. Mas gente, como ele não reparou que eu gostava dele? Como? Eu trocaria todos os meus outros amigos por ele, vocês podem pensar que eu estou exagerando, mas ele é tudo, tudo pra mim. Pena que ele não acredita, não acredita em nem uma palavra do que eu digo, que pena, porque eu nunca fui tão sincera como eu estou sendo agora, podem perguntar para as minha amigas, eu não me canso de dizer que eu o amo. Mas será que é tão difícil assim, reparar que eu te amo e que você é tudo pra mim?

sei lá

Continuo triste, mas agora, muito confusa. Não sei o que realmente pensar, dos meus amigos, das pessoas, da minha mãe, do meu pai, da minha irmã. Eles andam diferentes, mas pensando bem... É mais fácil eu estar diferente do que todos ao meu redor, não é? Eu, como algumas amigas minhas mais próximas, vêem que eu fico muito animada no colégio, com muita energia, etc., mas chega a tarde, estou triste, muito triste. Parece que com a minha família, com a minha casa, o meu humor muda, hoje mesmo, eu nunca me vi tão animada, principalmente na educação física, até uma amiga minha comentou isso comigo. Mas quando eu cheguei em casa com um sorriso enorme no rosto, minha mãe já me mandou fazer milhões de coisas, minha irmã estava toda estressada, então, meu humor já ficou horrível, fiquei triste. Com essa mudança minha irmã já me perguntou ‘’tais com depressão é? hahaha. ’’, então eu respondi ‘’é o que ta parecendo né?’’ e sai da cozinha onde estávamos, nem almocei direito, comi apenas um pedaço de galinha e já fui dormir, a melhor coisa que tem para fazer na minha casa. Fiquei pensando antes de cair no sono, por que fico assim tão triste quando chego em casa? Sabe o que é ter vontade de passar o dia inteiro na escola? Mesmo que tenha mil matérias, uma ou duas provas por dia, essa é a minha vontade, eu me sinto tão bem na escola, tão feliz. Posso ter essa vontade, mas estou indo muito mal na escola, pode ser por esse meu humor repentino, mudando sempre e sempre, pelo meu lugar, pela conversa, mas sei lá, amo ir à escola, amo mesmo. Bom, eu estou, sinceramente, apaixonada. Pode ser por isso também que fico muito triste às vezes, fico pensando em tudo o que eu fiz, todos os meus arrependimentos, tudo, tudo. Ele é tão diferente dos outros, ele é tão especial e único. Muitos me perguntam como eu posso gostar dele, como eu tenho essa ‘’coragem’’, e eu simplesmente respondo ‘’pra quê coragem? eu me apaixonei por ele, não pela beleza como muitos de vocês se ‘’apaixonam’’, mas sim pela pessoa que ele é, pela sua personalidade engraçada e ao mesmo tempo tímida. Amo ele, e não posso fazer nada’’. Tenho muita raiva desses tipos de pessoas, nem devem se meter com isso, me deixa, por favor, me deixa, me deixa ser assim, deixa eu ficar triste, deixa eu chorar por nada, deixa! Sei que muitos querem me ajudar, mas se eu quisesse ajuda eu pediria, como eu faço com as minhas melhores amigas, porque nelas sim eu confio de verdade. Tenho tantas amigas, tanto tipo diferentes de amigas, cada uma mais especial que a outra *-* Viu, viu, já mudei de assuntos várias vezes nesse texto também. E mais uma vez vou mudar. Acho que estou precisando de mudança, uma mudança geral, pode ser de colégio, de amigos, de estilo, de casa, algo que me faça pensar em novas coisas, coisas diferentes, com outros assuntos, interessantes de preferência. Agora escuto músicas diferentes, com estilos diferentes, conheci novos amigos, estou saindo demais de casa, penso em coisas diferentes. Acho que só isso por hoje, ou por agora, estou sem inspiração. Ah, e mais uma coisa, continuo triste.

não sei

Ando tão triste e preocupada, não comigo, mas com os outros, principalmente com quem eu não deveria me preocupar, não sei porquê, mas a cada dia tudo parece que vai mudar, mas quando chega no final daquele dia que eu disse: ''é hoje, tudo vai mudar, minha vida vai ficar melhor, vou me esquecer dos outros e me preocupar só comigo'' não muda, é tudo sempre igual. estou cansada, de tudo, tudo.
Não sei mais o que fazer, nem ao menos o que pensar.. Nem em quem confiar, estou com impressão que estou perdendo meus amigos, principalmente minhas amigas, eles que eu dava a minha vida pela deles. Eu sei lá, agora vou correr atrás do que meu pai sempre me pediu, dos estudos, vou largar a tristeza, ou pelo menos tentar. Como aquele ditado de que sofrer por amor é verdadeiro, não adianta, podemos ''morrer'' agora, mas depois, quando nos casarmos não era o que esperávamos, ou pelo menos sonhávamos, tudo vai ser tão diferente, não consigo nem imaginar como vai ser a minha vida, com quem eu vou casar, onde eu vou morar.
Não sei, mas pelo que me parece, pela minha idade, só eu penso nisso, ou pelo menos, só eu de todos os meus amigos. Não sei, não sei, não sei, estou confusa, pronto, falei! Não consigo prestar mais atenção na aula, não tenho mais ânimo para fazer trabalhos ou deveres, pessoas me perguntam por que eu estou estranha ou se está acontecendo alguma coisa, mas eu não sei nem responder. Estou diferente, isso eu sei, mas não como me descrever ou como demonstrar meus sentimentos, nesse mero texto já mudei de assuntos algumas vezes, eu não era assim, não sei o que está acontecendo comigo.
Me desculpem por tudo o que eu falei, vocês não devem se interessar por isso, mas eu não conseguia deixar isso dentro de mim. Alguns podem rir, outros concordarem, não me importo, tudo isso está me fazendo bem. Estou passando por uma fase estranha e ruim, mas sinceramente.. Eu não sei.

eu sou assim

Eu choro a maioria das vezes por amor, às vezes por músicas, filmes, por meus melhores amigos, por brigas, intimidades, textos, pensamentos, por pessoas, familiares, histórias, aulas, provas, por notas, professores, sonhos, por arrependimentos, e às vezes apenas por chorar, por querer. Sou muito sentimental e tímida. Gosto de todos os tipos de músicas. Amo filmes de terror ou que me façam chorar. Pra mim os melhores momentos que eu já passei foram ao lado dos meus melhores amigos, mesmo sem fazer nada, e não em um parque de diversões ou em uma viagem a outro país. Conheço todo tipo de gente, tenho amizades completamente diferentes umas das outras, mas amo todas iguais. Meus melhores amigos, são mesmo os melhores, não preciso contar meus segredos ou fofocas, eles apenas estão ali quando eu preciso, para me fazer sorrir, e também chorar. Minha família é muito importante na minha vida, ela me alegra, sabe muito bem como cuidar de mim, sabe meus gostos e atitudes. Tudo ainda é um começo para mim, não sei o que pode acontecer.

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Oi gente, estou começando agora, por isso não vou postar textos sempre, e a maioria dos meus textos são tristes, porque eu só sei escrever triste hahaha. Tomara que gostem e obrigada por quem acompanhar o meu blog. Beijos ♥